skitam se i snimam

kliknite za vecu sliku

Upisem ja tako Blog Dump u google i dobijem kako google kaze "priblizno 1,240,00 odgovora" ... nevjerojatno!!!

Mara i Stefa kopaju mrkve skupa i najemput

se Mara digne i u ruki drzi pozamasnu mrkvu:

-Takvuga ima moj Jura!!! - veli Mara

-Tak velikuga???? - Stefa

-Ma ne velikuga; tak zamazanuga.

___________________________________________________

Stef se povjerava Juri;

"Ne znam kaj mu je, ali moj se pimpek ponasa kak cucek..!"

Kak to mislis? - pita Jura

Pa mojoj zeni neće nis, a susedu bi zdrapal..!

____________________________________________________

Stef drzi ruke za plecima i pita Juru: Ajd pogodi f

kojoj ruki drzim 100 kuna.

Ak pogodis ideme pit, ak ne ideme delat?

V lijevoj! veli Jura

Jura! daj se malo skoncentriraj!

____________________________________________________

-Jura, bila sam bedasta kad sam se udavala zate!

-Znam Barek, vezda znam...ali unda sam bil zaljubljen

pak nis to primetil.

______________________________________________________

Juri su napravili rengena trbuha, jer ga sve boli...

Grupa lijecnika gleda sliku i zabrinuto klima glavama.

Napokon jedan veli:

- Neznamo tocno o cemu se radi, ali mislimo da je to zbog alkohola...

- a Jura veli srdito:

- A kaj nemate steroga trijeznuga kolegu, vam Boga pijanuga!!!

__________________________________________________________

Pitala uciteljica djecu znaju li kako su dosli na svijet.

Javi se mala iz prve klupe: - Mene je teta donesla iz Amerike.

Vice mala iz treceg reda: - Mene je donijela roda.

Na to se javi Ivica iz zadnje klupe:

- Mi Zagorci smo siromasni, pa nas tata doma dela sam!

će razrogacenih ociju.

http://www.hr hrvatski homepage je dodao medju svoje kakategorije rubriku weblogs svakako posjetite i upisite se slucajno sam vidio papa raco se vec upisao http://www.hr/wwwhr/computers/internet/www/weblogs/index.hr.html

ne kuzim sa jedne starane velik dio bloggera pise tajno, a neki i pod siframa, a sa druge strane neki se zale na malo posjeta ili komentara! Sta napraviti da svi budu zadovoljni? Pa brijem da nije moguce svima ugoditi!

Posljednjih dana mali gradić Craig na Aljasci, s tek 1400 stanovnika, u centru je pažnje medija, ali i bloggera diljem svijeta - šesnaestogodišnja je bloggerica, Rachelle Waterman, naime, ubila svoju majku. Put do ubojstva mogao se čitati i na njenom blogu (na kojem je većina toga danas ipak obrisana), u kojem se žalila kako je život u tako malom mjestu dosadan. Većina medija ne bi se vjerojatno ni dotakla priče da nije riječ o prvom blog ubojici. Cijelu priču možete pročitati ovdje, dok ostatke bloga možete pronaći na adresi www.livejournal.com/users/smchyrocky/.

Copy paste www.pcchip.hr

tjedan iza nas ...

zapravo svaki petak tek vidim koliko sam sretan!

Znas da zivis u 2004-oj kad:

1. pokusavas ukucati password u mikrovalnu pecnicu

2. godinama nisi odigrao pasijans s pravim kartama

3. imas listu od 15 telefonskih brojeva za tvoja 3 rodjaka

4. saljes e-mail kolegi koji radi za stolom do tebe

5. razlog iz kojeg nisi u kontaktu s nekim prijateljima je zato sto nemaju e-mail

6. kad se vratis kuci s posla odgovaras na telefon

7. kada telefoniras od kuce uporno utipkavas nulu da bi dobio vanjsku liniju

8. sjedis za istim stolom 4 godine i u tom periodu si radio za 3 razlicite firme

10. saznajes da si otpusten u Dnevniku u 23:00

11. tvoj sef nije u stanju raditi tvoj posao

12. privremeno zaposlenih je vise nego stalno zaposlenih

ali sada dolazi ono najbolje...

13. procitao si citav spisak kimajuci glavom i smjeskajuci se

14. dok citas razmisljas kako ces ga forwardirati svojim prijateljima

15. dobio si ovaj spisak od prijatelja koji s tobom vise i ne prica nego te kontaktira samo preko interneta

16. prezauzet si da bi primijetio da u spisku nedostaje 9. tocka

17. upravo si scroll-ao stranicu da provjeris nedostaje li zaista 9. tocka

U svijetu su se strasno popularizirali linkdumpovi ... a hrvatska je blog scena sve veca ... osim sto se blogovi reklamiraju na naslovnicama servisa, od sada imate poseban servis samo za oglasavanje i blogova, u 20 kategorija. Svakako posjetiti www.mrezni-marketing.com

Malo sam gledao statistike na www.alexa.com možete se i sami uvjeriti kako je rangiran domaci web, evo donosim par najzanimljivijih domena

www.google.com 3 mjesto - ja mislio 1 al nije

www.iskon.hr 4,528 mjesto
www.htnet.hr 6,425 mjesto
www.index.hr 8,914 mjesto
www.monitor.hr 12,473 mjesto
www.vecernji-list.hr 12,725 mjesto
www.vip.hr 18,005 mjesto
www.hr 40.694 mjesto
www.forum.hr 44,797 mjesto
www.mojblog.com 88,014 mjesto - nije lose, dok je www.mojblog.info na 1,606,900 mjestu
www.online.hr 110,983 mjesto
www.hgspot.hr 181,289 mjesto
www.ve-mil.hr 225,557 mjesto
www.racunalo.com 623,295 mjesto

idem sad napisati jedan mail vecernjem listu, vjerojatno nebi trebao ni pisati ovaj post ali eto! Vjerojatno bi zbog prava na informaciju te zbog Emine Arapović koja je prva "medijska osoba" kako prenose vijesti kreirala blog! Kad smo mi poslali press nikada nitko nije nigdje objavio! Kada jedan blog.hr to napravi onda jedan blog.hr iza kojeg stoji marketinska agencija monitor.hr to sve ekskluzivna vijest! Ma dobro mi smo "mali ljudi" i glupi i nemoze mista!! Da imamo najlosiji serivs ... ali kao sto je franceska rekla u svom predzadnjem postu u mjerilu kvalitetnih bloggera i postova ima puno vise! Male stvari covjeka vesle :) Vec je ovo 5 ti slucaj da blog.hr ima nesto POSLJE mojblog.coma vec pocinjem sumnjati da kopira neke ideje!

Rekla bo Francesca na raju svog bloga

DA, mi smo mali pa sta?

Pa di je kava 5 kuna ? Ja plačam između 6 i 8! To nije ni jedna kava to nije ni pola kutije cigareta! Ljudi ako ne skupimo 2000 kn onda nismo ništa napravili! Pozivam vas sve da odvojite BAR 5 kuna, pokažimo dobre volje bloggeri to mogu

Akciju je podržao i blog.hr
Kole svaka čast, sigurno blogeri mogu pokazati koliko su jaki!

kliknite za vecu sliku

OBJASNJENJA POJMOVA

LJUBAV:
 Rijec od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.

 ARHITEKT:
 To je tip koji nije bio dovoljno musko da bi bio inzenjer,
 ni dovoljno peder da bi bio dizajner.

 BANKAR:
 To je tip koji ti posudi svoj kisobran kada je suncan dan
 i trazi ga nazad kad pocne padati kisa.

 BOY SCOUT:
 Djecak odjeven kao kreten kojemu naredjuje kreten odjeven kao djecak.

 SAVJETNIK:
 To je onaj koji ti skine sat s ruke, kaze ti koliko je sati
 i to ti naplati.

 DIPLOMAT:
 To je onaj koji ti kaze da ides dovraga na takav nacin da jedva
 cekas da putovanje zapocne.

 GLAVOBOLJA:
 Kontracepcijsko sredstvo najcesce koristeno od strane zena
 od '90-ih naovamo.

 EKONOMIST:
 To je strucnjak koji ce znati sutra zasto se ono sto je
 predvidio  jucer nije dogodilo danas.

 STATISTICAR:
 To je onaj koji je dobar s brojevima, ali posjeduje dovoljno
 jaku licnost da ne bi bio inzenjer.

 KVANTNI FIZICAR:
 To je slijep covjek u mracnoj sobi koji trazi crnu macku koja nije   tamo.

 NOGOMET:
 To je ono za sto se uda svaka zena, ni ne znajuci.

 HARDWARE:
 Dio kompjutora koji prima udarce kad se zakoci software.

 NESTRPLJIVOST:
 Cekati uzurbano.

 INFLACIJA:
 Morati zivjeti placajuci cijene sljedece godine placom iz prethodne.

 INTELEKTUALAC:
 Individua koja posjeduje sposobnost razmisljanja duze od dva sata
 o necemu sto nije seks.

 JEZIK:
 Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.

 MONOGAM:
 Ograniceni poligam.

 PROGRAMER:
 To je onaj koji ti rijesi problem koji nisi ni znao da imas, i to na
 nacin koji ne razumijes.

 PSIHOLOG:
 To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna zena udje u prostoriju.

 TIMSKI RAD:
 Mogucnost da se krivica prebaci na druge.

Preneseno sa izvornog jezika, i po ivand narudzbi

Deo I

  Za sve vas koji povremeno imate stvarno los dan kada vam je stvarno
potrebno da se na nekome ispraznite! Nemojte vredati one koje poznajete,
ispraznite se na nekome koga NE ZNATE!

   Sad obratite paznju na ovo. Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se setio
da treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Nasao sam broj i nazvao
ga. Neko je sa druge strane digao slusalicu, "Hallo?" A ja sam ljubazno
pitao, "Ovde Milan Jovic, mogu li molim Vas da razgovaram sa Lidijom?"
Odjednom mi je tip zalupio slusalicu! Nisam mogao da verujem da neko moze da
bude tako nepristojan. Potrazio sam Lidijin telefon preko informacija i
pozvao je. Slucajno mi je dala pogresne zadnje dve cifre. Nakon sto sam
zavrsio sa Lidijom, primetio sam na mom stolu papiric sa pogresnim brojem.
Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se ista osoba javila, proderao sam se
"Kretenu jedan!" i zalupio sam mu slusalicu. Pored njegovog broja telefona
napisao sam "Kreten" i odlozio sam papiric u ladicu od radnog stola.

   Svakih par nedelja, kada sam placao racune, ili kad bih imao stvarno los
dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao "Ti si kreten!" To bi
me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine telefonska kompanija je uvela
"Caller ID". To je bilo pravo razocarenje za mene, jer je izgledalo da vise
necu moci da zovem Kretena. Onda sam se jednog dana dosetio: Pozvao sam
njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim glasom "Dobar dan,"
zatim sam rekao neko izmisljeno ime. "Ovde referent za odnose sa javnoscu
vase telefonske kompanije; zovem da vas upitam da li ste upoznati sa nasim
'Caller ID' programom?" Tip je grmnuo u telefon "NE!" i zalupio slusalicu.
Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao "To je zato sto ste kreten!"

   Razlog sto sam izdvojio vreme da vam ispricam ovu pricu, jeste da vam
pokazem da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto tim povodom.
Samo nazovite 823-4863.

Deo II

   Staroj gospodi ispred supermarketa stvarno je trebalo vremena da izade sa
parkinga. Poceo sam da mislim da nikada nece izici. Konacno, njen auto je
polako poceo da izlazi sa mesta za parkiranje i ja sam se cak vratio par
metara unazad da joj dam dovoljno prostora. "Super," mislio sam, "konacno
odlazi!". Iznenada se neka crna skoda zaleti sa druge strane parkinga, u
suprotnom pravcu, i uleti pravo na njeno mesto. Poceo sam da trubim, "Ne
mozes tako, momak! Ja sam stigao prvi!" Tip je izasao iz svoje skode totalno
me ignorisuci. Otisao je u supermarket praveci se da me uopste nije cuo.
Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip kreten. Izgleda da na ovom svetu
stvarno ima mnogo kretena. Primetio sam da ima zalepljen papir sa natpisom
"NA PRODAJU" sa strane. Zapisao sam njegov broj telefona. Onda sam "lovio"
drugo mesto za parkiranje.

   Posle par dana, ponovo sam od kuce, sedeci za mojim radnim stolom, nazvao
823-4863 i viknuo u slusalicu "Ti si kreten!" (Sada je stvarno lako da ga
pozovem jer sam stavio njegov broj na "speed dial".) Primetio sam u adresaru
broj onog tipa sto vozi crnu skodu. Pomislio sam da je bolje da i njega
nazovem.

   Posle par zvonjenja neko mi je odgovorio sa "Halo?" Pitao sam lepo:
   "Jeste li Vi covek sa crnom skodom za prodaju?"
   "Da, ja sam."
   "Mozete li mi reci gde mogu da vidim auto?"
   "Da, ja zivim Balkanskoj 3, to vam je zuta kuca a auto je parkiran ispred
ulaza."
   Onda sam ja lepo pitao "A kako se vi zovete?"
   "Dobrivoje Maric"
   "Kada je zgodno vreme da vas nadem kod kuce, Dobrivoje?"
   "Pa ja sam kod kuce uvece."
   "Slusajte Dobrivoje... Mogu li nesto da Vam kazem?"
   "Da?"
   "Dobrivoje, Vi ste kreten!" I zalupio sam mu slusalicu.

   Zatim sam dodao Dobrivojev broj na "speed dial". Sad sam, kad god imam
neki problem, mogao da zovem dva kretena. Ali nakon nekoliko meseci skoro da
mi je prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim slusalicu.
Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i nasao sam resenje.

   Prvo, nazvao sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao "Halo?" i ja sam
povikao "Kretenu jedan!" ali nisam zalupio slusalicu. Kreten je pitao "Jesi
jos uvek tu?"
   "Jesam."
   "Prestani da me zoves!"
   "Necu!"
   "Kako ti je ime, druskane?"
   "Dobrivoje Maric."
   "Gde zivis Dobrivoje?"
   "U Balkanskoj 3. To je zuta kuca, a ispred je parkirana moja crna skoda."
   "Slusaj druskane! Dolazim odmah kod tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolis
zadnji put..."
   "Da, jako si me uplasio, KRETENCINO!" - Onda sam mu zalupio slusalicu.

   Onda sam nazvao Kretena #2.

   "Halo?"
   "Zdravo, Kretenu!"
   "Hej, ako ikada saznam ko si ti..."
   "Sta ces ako saznas?"
   "Isprasicu ti dupe!"
   "Pa evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!" - I njemu sam
zalupio slusalicu.

   Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Balkansku 3 da ubijem
mog homoseksualnog ljubavnika. Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao
im uzbudeno da se izgleda odigrava obracun bandi nasred Balkanske ulice. A
zatim sam seo u kola i odvezao se na mesto dogadaja.

   Fenomenalno!

   Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan drugom ispred
troje policijskih kola sa cevima uperenim u njih, dok to sve snima
televizija sa gomilom okupljene mase... Snimio sam ceo dogadaj kasnije sa
vecernjih vesti.

.... probajte neke od ovih stvari:

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu. 6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku. 16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"